Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Война. Недалеко от фронта. Ночь. Вдруг зажигаются несколько больших

костров. Тут головной подбегает и кричит:

- Кто разжег костры?

Из толпы вышел солдат:

- Я.

- А вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше

задание может испортится и всем нам крышка будет.

- Я-я.

- Иванов!

- Я!

- Расстрелять!

- Петров!

- Я!

- Расстрелять!

- Сидоров!

- Я!

- Расстрелять!

- А я не хочу!

- Вычеркните - Сидоров не хочет!

Украина, 1942 год, оккупация. Стук в дверь хаты.

- Хто там?

- Партизаны.

- А скильки ж вас?

- Цванцихь...

Сидит прапорщик и дырки во дне ведра сверлит. К нему генерал подходит:

- Ты что делаешь?

- Бульбурдер.

- А что это такое?

- В ведро воды наливаешь, - а она буль-буль-буль.

- Хорош х%йней страдать, иди картошку чисть.

Прапор идет:

- То не так, это не так и еще новый бульбурдер пришлось выкинуть...

Прапор стоит перед строем и выдает жалованье.

- Иванов!

- Я!

- Подходи получай.

- Петров!

- Я!

- Подходи получай.

- Сидоров!

- Получай, расписывайся.

- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во бля... Больше всех получает и

никогда не является...

Солдат Иванов сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда.

"Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом

бомба. "Это пи%дец!", - подумал солдат Иванов. Солдатская смекалка не

подвела бывалого воина.

Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в

самолеты, после взлета полковник им говорит:

- Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан,

действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые

тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не

посрамите Россию, Орлы!!!

После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета. На

выходе их пытается остановить все тот же полковник:

- Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные!! Остановитесь, сволочи!!! Это

же Ташкент, мать вашу!!!

Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:

- Прапорщик, остановите машину!

- Машина, стой! Раз-два!

- По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Адын. - Два.

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших

нет.

- Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы)

Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...

- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..

- Ну что там у тебя?

- А что такое "диалектический материализм"?

- Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?

- Так точно..

- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...

Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный

забор. Старшина:

- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150

мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.

Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...

- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...

Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...

Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:

- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору

прислонился!

Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все

могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно

наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,

что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное

затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь

будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от

солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,

всем построиться рядом с казармой!

Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:

- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,

вы бы сходили домой переобулись!

- Да я уже ходил - там то же самое!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает

Жукова в ставку:

- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!

Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,

берут в плен летчика. Жуков допрашивает:

- Почему наших сбиваете?

- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших

летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и

сбиваем...

Жуков едет в зону, строит зеков:

- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в

недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут

в плен летчика. Сталин допрашивает:

- Почему наши вас бьют?

Пленный:

- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А

сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого

козла щас пи@ара делать буду..."

- Товарищ прапорщик, машина не заводится!

- Фигня, поехали, потом заведешь.

Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.

- Тебя кто сбил?

- Русский, а тебя кто?

- Кореец.

- Да ладно, не может быть.

- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".

Дневник американского летчика.

Понедельник: пил с русскими летчиками.

Вторник: чуть не умер.

Среда: опять пил с русскими.

Четверг: лучше бы я во вторник умер.

Сержант в армии новобранцу:

- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!

- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!

- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!!

Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у

лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.

На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да

куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок:

- Чаму не страляеш!! - запытау ён.

- Кулi скончыляся, таварыш камiсар!

- Як табе не сорамна, ты жа камунист!!

...и адразу кулямет загрукатау зноу...

Призывная комиссия. Врач просит призывника:

- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с

ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -

надоело дрочить на адрес".

Офицер распекает солдат:

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-

нибудь впоймаю, то это будет его конец!..

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется

стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали

в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - И подорвал ближайший танк.

Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с

пулеметом:

- За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев.

Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним

свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал?!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.

- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание.

- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,

блестящих, у двери стоят.

Опять молчание.

- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в

болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку:

- Три пары ботинок!

Над двумя прапорами завис вертолет. Один:

- Чего это он тут встал?

- Наверное, бензин кончился!

Генерал:

- Завтра будем наступать в семь часов.

Вопрос из строя:

- В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

- В семь дня.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие

танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно

осматривается:

- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.

- Это ты гранату кинул?

- Я.

- Дык, это ж наши танки!!

- Я, я.

К генералу звонок в дверь.

- Кто там?

- Посыльный, пакет _тобе_ принес!

- Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!!

- Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!

Идет война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне

вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской

стороны раздается голос:

- Въетнамцы, сдавайтесь!

- Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды...

- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?

- У кого, у меня?

- Ну не у меня же!

Прыгают десантники с самолета. Один из них, естесственно, новичек, и

естесственно боится. Ему инструктор объясняет:

- Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы - открывается

основной парашют.

- А если не раскроется?

- Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь - открывается

запасной парашют.

- А если и он не раскроется?

- Ну тогда хватаешься за свой х%й и дергаешь его, что есть мОчи.

- Зачем?!

- Он тебе все равно больше не пригодится...

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода...

Да, трудно убежать с подводной лодки.

Сержант ругает новобранца:

- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже!

Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не

успевает навести бинокль.

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к

его личному сартиру - убирать за ним навоз!

Прапор ведет перекличку:

- Иванов.

- Я.

- Петров.

- Я.

- Сидоров.

- Я.

- Хасан-бай.

- Мая.

- Что моя?

- Есть.

- Что есть?!!

- Урааааааааа.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -

сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал,

увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся

танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал,

желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный

генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать

садящийся МиГ-27.

- Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот.

- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других

генерала.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на

200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Идет лейтенант - глядит солдат траву косит: вжик, вжик. Он бегом к

командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую - холстй

ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир сказал свое

"добро", похвалил. Другой лейтенант идет - глядит солдат траву косит:

вжик-кижв, вжик-кижв. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну

сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему к

жопе тележку приделать... Командир - Ок. Молодец! Второй лейтенант

вернулся, смотрит как солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв.... на

жопе тележка... Остановился, задумался... Солдат:

- Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬЕ@ИТЕСЬ!!!

Молодой лейтенант докладывает начальнику:

- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!

- Будем знакомы, сынок: полковник Курое@ов.

В солдатской столовой:

- Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!

- Положено - ешь!

- Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку.

- Не положено - не ешь.

Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак

перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре

дырки. Подходит генерал:

- Чего это ты тут делаешь?

- Бульбулятор мастерю

- Это как?

- Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-

буль...

Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая,

настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и

говорит:

- Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили!

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота

десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей

нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль

реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды

показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на

голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...

При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему

спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и

казенные сапоги...

Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за х%й подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Ну подержись...

- Сержант!

- Я!

- Стройте взвод!

- На х%я?

- Ааа, ну тогда не надо...

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не

может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами

помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает

веревку, кидает один конец мужику:

- Обвяжись покрепче...

Второй конец веревки отдает толпе:

- Тащите.....

Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику:

- Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!

- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...

Прибывает пополнение в ВДВ. Ну их строят, ведут на аэродром -

показывать что и как. Ведет прапор. И как раз прыгают какие-то деды.

- Вот, салаги, смотрите, как профессионалы прыгают! Во, смотрите,

пошел один... Затяжным идет! Да еще каким! Очень затяжной прыжок!

Слишком затяжной прыжок, вы так не сможете! Смотрите, почти до земли

затяжным идет... А, фиг с ним, сейчас следующий пойдет.

- Рядовой Петров! Десять шагов вперед!

Петров:

- Раз, два, три, четыре, пять... товарищ командир, а больше нельзя -

тут стена!

- А больше и не надо. Рота, огонь!

Идет перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыши

тридцатый...

- Зозо моя фамилия...

- Череззаборногузадирищенко!

- Я!

- Ни фига себе фамилия!

- Я!

- Заеб@ли!

- Я!

- Ну все, пи%дец!

- Ни пи%дец, а Пи%децы - мы два брата близнецы.

- Вы что ребята - все ох%ели?

- Нэт. Охуэлли толко я одын.

1943 год, Волокаламское шоссе. Поперек шоссе выкопана траншея, в

которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все

перевязанные, в крови... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых

политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы

кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет

руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей

силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на

броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар,

прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков,

медленно разводит руками, выдерживает паузу:

- Ба-баххх!!!

Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него

табличка: "Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории."

Офицерское троеборье:

1. Подьем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая

пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух

солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал

провинившихся.

- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.

Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово

стало капать мне на голову.

- Ну и ты?

- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему

товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

...

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.

- Дневальный!

- Я, товарищ лейтенант!

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом

мечется подполковник, размахивая руками:

- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай

колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь,

придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал!

Идёт лекция в военном училище и препод рассказывает о новом\

сверхсекретном танке.

- Температурный радиус его действия (записывая на доске) от +50 до -50.

В это время звучит звонок и препод уходит, а один курсант к -50

пририсовал 0, заходит препод и продолжает (глядя на доску):

- Товарищи курсанты, сегодня мы изучаем новый сверхсекретный танк. Его

температурный радиус действия от +50 до -500.

- Товарищ полковник! Физика не знает таких низких температур!

- Танк секретный, физика может и не знать!

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских

островах без всяких наград. Им говорят:

- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху

постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела.

Как мерить будем?

Первый говорит:

- Меня - от пятки и до макушки!

- 720 фунтов! Следующий!

- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

- 890 фунтов! Молодец!

- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.

- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?

- А яйца на Фолклендах остались.

В казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит:

- Слышь Вася, по-моему у нас в роте голубой!

- Что-о-о!? А как ты узнал?

- А кто-то стащил мою помаду.

Американская забегаловка, в которой собираются американские пилоты,

ветераны вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями:

- Меня русский летчик сбил.

- И меня.

- И меня.

- А меня вьетнамский!

- Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали!

- Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: "Прикрой меня, я х%йну!".

Вот этот Х%й Ну меня-то и сбил.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев

сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

- Дедушка, а ты на войне был?

- Ну...

- Что "ну"?

- Ну не был...

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

- Как сделать так, чтоб не было войны?

- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:

- За шо его?

- Та ни за шо, два одинаковых...

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не

случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

- Логично.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться!

- Давай, сынок, спрашивай!

- Что такое "логично", товарищ полковник?

- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая

такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы -

рождаемся,... умираем...

В окопе двое. По направлению к ним движется танк.

- Бросай гранату!

- Не могу, там мальчики!

- Да, бросай же!

- Не могу, там мальчики!

- Бросай говорю!

В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:

- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир

командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит:

чукча сидит и держит в руках танкистский шлем:

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Старлей проводит перекличку:

- Рядовой Половой!

- Я!

- Вымоть пол!

- Есть! Чем?

- Тряпкой!

- Какой?

- Половой!

- Я!

- ...

Студент на лекции:

- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?

Майор:

- Пожалуйста, спрашивайте!

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:

- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...

Сообщение китайцев:

- Было убито наших 2 гектара.

Сидят в лесу медведь и заяц. Опорожняются. Медведь зайцу:
- А у тебя говно к шерсти прилипает, когда ты срешь?
- Нет, а что?
- А вот что! - сказал медведь и подтерся зайцем.

Бежит заяц по пустыне. Навстречу идет верблюд.
- Верблюд! Далеко еще до воды?
- Километров 300.
- Е-мое! Ничего себе пляж отгрохали!

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь
целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер
бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже
неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы еб@льничком да медку бы
хряпнуть!

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ
ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!!!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко
мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.
- Заец, ты что делаешь?
- Медитирую.
- А мне можно?
- Попробуй.
Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и
давай медведя... в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на
землю и думает: "Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес". Тут
Лис бежит. Медведь к нему:
- Лис, выручи меня.
- А что случилось?
- Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!
Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут и тоже
повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут Волк
навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал.
Совсем не стало настроения в Медведе. Тут Кабан из чащи выходит:
- Ты чего, медведь, дубок обнял?
- Да, долгая история... Короче - трахни меня и иди дальше.

Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с
большими складками кожи по всему телу). Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3
такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором
огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри! (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

Ползет пьяная черепаха по пустыне, навстречу идет верблюд.
- Эй, горбатый! У вас чего, гололед что-ли?
- Нет.
- А ч-че тогда столько песка насыпали?

Червячок-сын спрашивает у червячка-отца:
- Папа, а в яблочке жить вкусно?
- Да, сынок, вкусно, сладко, питательно!
- Папа, а в грушке жить вкусно
- Ой, сынок, еще вкуснее, еще сладче
- Так почему мы живем в говне?
- Есть, сынок, такое понятие - РОДИНА!

Сидят в яме Волк, Лиса, Медведь, Заяц И Осел. Ну день сидят, два сидят,
на третий волк говорит:
- Давайте съедим самого ушастого?
Заяц пригиная уши:
- Пи$дец Ослику!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать
на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми
обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю
копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением
новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому
быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не
перепутал.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги
отдаваться.

Стоит Медведь на берегу реки, малину ест. Тут на другом берегу
появляется пьяный Заяц и кричит, показывая куда-то в сторону:
- Там!
- Что там?
- Таам!!
- Заяц, что там??
- Та-а-амм!!!
Ну медведь переплывает реку, подбегает к зайцу и трясет его:
- Заяц, говори, что там!
- Таам-тарарам-пам-пам!!!

Медведь на берегу малину пожирает, а на другом появляется Заяц и
кричит:
- Медведь!
- Что?
- Иди сюда, разговор есть.
- Не, заяц, у меня малина тут.
- Медведь, иди сюда, дело имеется.
- Заяц, отвали!
- Медведь, дело серьезное!
- Ладно, черт с тобой, - переплыл реку, подходит к зайцу, - Ну что,
говори.
- Медведь, смотри _КАКАЯ_ там малина!!!

Заяц купил "мерс", приезжает в лес, на полянке остановился, форточку
открыл и сидит курит. Зверья набежало немерянно, смотрят, завидуют...
Тут Лиса подходит, засовывает голову в форточку:
- Зайчик, че машину купил? Давай покатаемся?
Заяц нажимает кнопку закрытия форточек, Лисе голову прищемил. А сам
вылез, к Лисе сзади подошел и отъимел ее. Медведь Волку (завистливо
так):
- Машину не знаю, а лошадь с дверцей обязательно куплю...

Оказались в одной яме Медведь, Волк и Лось. Сидят день, два к концу
недели голод дает о себе знать. Волк и говорит Медведю:
- Слушай давай Лося съедим, а то ведь с голоду помрем, я костлявый, в
тебе жира много, а Лось самое то...
Объяснили это Лосю и говорят:
- Ну ты уж нас пойми правильно...
- Ладно, вы мои кореша... выручу я вас, только у меня есть последнее
желание перед смертью. Моя жена говорит, что у меня на заднице есть
какая-то тутуировка, а я так и не знаю, что там написано, прочтите мне.
Ну те, естественно, решили выполнить последнюю просьбу товарища, а тот
как долбанет копытами, Волк сразу наповал, а Медведь, держась за
голову:
- Еб твою мать, а я-то куда полез, я ж читать не умею!

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Нашли как-то Лиса, Заяц и Медведь ящик пива, и думают, как делить
будут... Решили, что кто какой стишок о пиве придумает, тот столько и
возьмет. Заяц:
- Рыбка плавает по дну, я возьму себе одну.
Лиса:
- Рыбка плавает на дне, я возьму, пожалуй, две.
Медведь:
- Рыбка плавает ваще, я возьму, пожалуй, все, кто-то будет возражать -
морда будет я е@у.

Жаркий день. Грязная большая лужа. В ней лежат два бегемота. Лежат и
дремлют. Тут один лениво открывает глаза, зевает и говорит другому:
- Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда...

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная,
наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

Сидят динозавр и динозавриха на берегу какого-то там древнего океана.
Динозавр, глядя на подругу с вожделением:
- Ууу!!! Ууу!!!
- Неа...
- Вымрем... :(

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Встретились три кота: ангорский, сиамский и Васька с помойки. Зашел
разговор о лени. Ангорский:
- Мне вчера щей налили, сплошное мясо. Я понюхал, а жрать лень было,
так и уснул рядом с миской.
Сиамский:
- А мне сметаны свежайшей целую тарелку навалили, разок лизнул, такая
лень навалилась, что даже язык высовывать не стал.
Васька:
- Я вчера себе на яйцо наступил, два часа орал от боли, а лапу снять -
лень было.

Идет Лиса по лесу, вдруг слышит, недалеко где-то страшный шум и треск
ломающихся веток. Прибегает Лиса на шум и видит - корова пытается
влезть на сосну.
- Корова! Ты что, совсем охренела? Не коровья это повадка - по
деревьям лазить? Зачем на сосну-то прешься?
- Я-то? Да так, яблочек захотелось...
- !? Так вроде они не на соснах растут, на яблонях...
- А у меня с собой...

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну... чем мы не кони?

Сидит бегемот в болоте, пердит и пузырьки иголочкой прокалывает. Тут
подплывает бегемот из другого болота и говорит:
- Пошли в соседнее болото лягушек ж#пой давить...
- (сосредоточенно прокалывая пузырьки) - Ну вот! Сейчас все дела брошу
и пойду х$йней заниматься!

Поймал Волк Зайца, тот взмолился:
- Не ешь меня волк, у меня дети, жена...
Жалко волку стало:
- Харашо. Отсосешь - отпущу.
- Так - не могу я!
- Жить хочешь - соси!
- Так - не умею...
- Соси, как умеешь...
- Хрум-хрум-хрум...
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Просыпается лось с офигительного бодуна: бошка трещит, сушняк страшный,
думает "надо водички попить". Выходит к ручью, нагибается, начинает
пить... И тут как назло охотник... Стреляет первый раз - попал. Лось
продолжает пить. Второй выстрел - попал. Лось продолжает пить. Третий
выстрел - ПОПАЛ. Лось медленно поднимает голову:
- Че-то я пью, а мне все ХУЖЕ и ХУЖЕ...

Звери голодают. Лиса говорит:
- Давайте съедим того у кого самый маленький рот! Правда ежик?
- ДААААА!

Рыбаки сидят. Вдруг из тумана выходит еж:
- Рыбаки у вас клей есть?
- Нет.
Ёж уходит и через некоторое время возвращается:
- Рыбаки, вот вам клей. (протягивает тюбик клея)
- ...

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотришь - то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего страшного, - успокаевает ее подруга. - Лишь бы с нами, утками,
было все впорядке.

Разговаривают две обезьяны. Одна спрашивает:
- Знаешь что такое условный рефлекс?
- Нет.
- Это когда звонит звонок и все эти квазиобезьяны бегут к нам с
бананами.

Вылазит Медведь с берлоги после спячки зимней, потянулся, стряхнул с
себя пыль, причмокнул, а во рту волос. Ну он взял этот волосок и к
ноге примерил, покачал головой - не подходит. Взял и к другой ноге
примерил - опять не подходит. Попробовал примерить к груди - снова не
то. Почесав озадаченно репу, наконец примерил к члену...
- Не, ну не может такого быть! (произносится громко и возмущенно)
И опять - к одной ноге, к другой...

Идет Бегемот по болоту. Слышит свуки: "псссс-чпок, пссс-чпок,..."
Спрашивает у крокодила:
- Че за фигня?
- Да это слон лягушек натягивает. Он кончает, а они лопаются.
- Пойду посмотрю.
Крокодил сидит дальше и слушает: "пссс-чпок, пссс-чпок, пссс-ба-бах!"

Упал Ежик в яму и не знает как вылезти, прыгал прыгал, не выходит
ничего. Думает: "Ну ладно пойду что ль за лестницей..."

Садится Медведь на Ежа и говорит:
- Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику
снизу.

Идет Заец по лесу, видит лев застрял между двух берез. Увидел он зайца
и кричит:
- Заец, помоги выбраться, не могу, застрял!
- Извини лева - спешу...
- Блин, заец, все для тебя сделаю, не в падлу!!! - взмолился лев.
Ладно, сбегал заец за пилой, спилил березу, выбрался лев. Собрал
собрание и говорит:
- Короче, звери, заец теперь моя правая рука, кто его тронет - порву!
Ну звери разошлись, запомнили. Идет Заец по лесу - навстречу ему Лиса,
он ей:
- Ну что, лиса, миньет?
Та подумала, делать нечего:
- Пошли.
Выходит Заец довольный из кустов и руки потирает. Пошел дальше,
встретил волка:
- Ну что, волк, миньет?
Волк подумал, помирать не хочется:
- Ладно пошли...
Идет Заец дальше ему на встречу Кабан, он ему:
- Ну что, кабан, миньет?
Кабан подумал:
- Ну пошли.
Выходит заец, отплевывается:
- Блин, хоть бы предупредил, что на собрании не был!!!

Одна блоха другой рассказывает...
- Знаешь, какая со мной вчера история приключилась?
- Какая?
- Жила я в усах у дирижера... хорошо, тепло, сухо, крошки перепадают.
- И что?
- Вот. А вчера во время концерта он возьми да чихни... Меня и сдуло на
сцену. Сижу, доски кругом голые, холодно, балерина только танцует. Ну
делать нечего. Балерина так балерина. Я к ней... и по ноге, по ноге...
и тоже ничего, тепло, сухо... пригрелась и уснула.
- И что?
- А то... утром просыпаюсь... смотрю - а я опять у дирижера в усах.

Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история:
перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут
по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с
дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к
забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Идет Заяц по лесу, видит - Овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает Заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк
обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк
отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих,
Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и
отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все
мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Идет Ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Во дураки-то!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у
верблюда х%й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и
дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же
история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез,
только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло
быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как
один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись,
он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает
у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.

Собрались Заяц, Ежик и Черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает Черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." -
как его обглодала стая пираний.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Лев набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили Зайца в лесу следователем. Он к Лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит Лиса, скучает, тут Гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот Заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю,
говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей
надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в
семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь...
рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А?
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и
ждет... Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А?
- Ну ты понял, да?

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то
ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня
по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в
песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит
другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Созвал Лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою
львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг
точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно
полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели,
раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей,
наглой морде!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней
подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает: "Ну,
схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю." Пошел, пообедал,
возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Плывет крокодил до реки Нил, по дороге встречает одну лягушку,
спрашивает:
- Эй ты, зеленая пи%дюля, как доплыть до Нила?
Лягушка ничего не отвечая прыгает в воду, а крокодил плывет дальше.
Встречает пять лягушек, спрашивает:
- Эй вы зеленые пи%дюли, как доплыть до Нила?
Лягушки ничего не отвечая прыгают в воду. Крокодил плывет дальше,
встречает двадцать лягушек. Вопрос прежний. Лягушки отвечают:
- Не знаем как до Нила, а до пи%дюли ты уже доплыл.

Ежик в лесу нашел где-то молоток (наверняка спёр у каких-то туристов).
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к
поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди
которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью
гениталию на пень и КА-АК даст себе по этой штучке молотком!!! После
чего:
- Вот какие мы звери необыкновенные!!!

Лев издал закон: в его лесу мертвых - не е@ать. На следующий день идет
он, значит и вдруг видит: Заяц мертвую Лисиху е@ет.
- Ну, все, косой, нарушил закон - я тебя съем!
- Какой закон, а я не слышал про такой закон... Прости, Левушка на
первый раз...
- Ладно, но если увижу еще раз - съем!
На другой день, Лев опять идет и видит: Заяц опять мертвую Волчиху
е@ет.
- Ну, все, косой, теперь тебе конец!
- Прости меня, Левушка, не выдержал я, больше не буду...
Ну, Лев смягчился, но говорит:
- Еще раз увижу - тогда точно съем!
На другой день Лев видит: Заяц мертвого Слона е@ет! Лев:
- Ну, все, косой, хана тебе: опять закон нарушил!
- Бля буду, Лева: на х%ю помер!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым
словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка.
Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни
направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
Е@АНУТАЯ...

Стоит на одном берегу лев, а на другом берегу широкой реки стоит заяц
и прикалывается на львом:
- Ах ты рожа рыжая, чубайс поганый, гоблин безухий...
Тут из воды выныривает золотая рыбка, лев бегом к ней:
- Рыбка, сделай меня рыбкой - я переплыву реку и зайцу по ушам настучу.
- Нет лев, нельзя - вдруг щука тебя съест?
- Ну тогда сделай меня птичкой - я перелечу и набью морду этому зайцу!
- Нет лев, нельзя - вдруг коршун налетит и сцапает тебя?
Тут заяц с другого берега:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой... Плыви сюда, я тебя раком
сделаю!

Бежит заяц по лесу, вдруг видит что-то лежит, посмотрел, понюхал,
попробовал:
- Вуф-ф! Ф-фу-у-у! Да это ж говно, хорошо, что не наступил!

Нашёл заяц ружьё и начал прова кочать! Встречает лису и говорит,
постреливая в воздух:
- Слышь лиса, (бах-бах), видишь на горе куча говна, (бах-бах), если ты
его не съешь, то я (чик-чик)... съем его сам-м-м.

Лежат бегемотики в пруду, бульбашки пускают. Вдруг один говорит
- Братва, айда на соседнее озеро лягушек задр#чивать.
- Ну, щас, всё бросим и пойдем херней заниматься.

Семеро козлят бьют ногами серого волка. Тот кричит:
- За что, волки позорные?
- Молчи, козел!!!

Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел. Белый медведь:
- Слышь, козел, где тут северный полюс?
Козел:
- Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов:
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
- Болею я, а вообще я желтая, пушистая...

Плывет крокодил по канализации, смотрит лягушка на г#вне сидит.
- Эй, зеленое г#вно, далеко до Амазонки?
- ...я сама е@нутая...

Собака бежит по пустыне и думает:
- Если сейчас не найду столб - описаюсь...

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

Медведь поймал Ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал
Медведь Зайца, Лису, Волка, но и они не знают. Тогда Медведь говорит
Ежику:
- Ты Еж хоть бы пернул для ориентирования.

Поставили Зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались -
надо елку нарядить, а Заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери
Лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у Зайца. Приходит
Лиса к Зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х%инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами бл@дьми Дедом
Морозом станешь!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил
подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...


Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Потрахалась Лиса с Медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИДом не болеешь есть?
- Есть, - овечает Медведь.
- Ну так можешь выбросить!

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Заяц за месяц до Нового Года купил бутылку водки. Решил спрятать.
Закопал под ёлочку и написал: "Здесь водки нет". Прибегает за день до
Нового Года - нет водки! Видит записка: "Ежик бутылку не брал".


Медведь сидит в речке по пояс. Подходит Лиса.
- Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
- Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает Медведь.

Собираются птицы в тёплые края. И предлагают маленькой птичке лететь с
ними.
- Полетели с нами в тёплые края, сказала большая птичка.
- Ага, сказала маленькая птичка. У вас крылья большие, у меня
маленькие. Вы долетите, а я нет.
- Ничего, сказала большая птичка, если что мы тебе поможем, в лапах
донесём.
- Ага, сказала маленькая птичка. У вас когти большие, у меня маленькие.
Вы сможете поймать себе добычу, а я нет.
- Ничего, сказала большая птичка. Если что мы и с тобой поделимся.
- Ага, сказала маленькая птичка. У вас клювы большие, у меня маленький.
Вы сможете добычу разорвать и съесть, а я нет, и умру от голода.
- Ничего, сказала большая птичка. Мы тебе поможем, разорвём добычу на
мелкие части и накормим тебя.
- Ага, сказала маленькая птичка...
- ДА ПОШЛА ТЫ НА Х%Й МАЛЕНЬКАЯ ПТИЧКА!!!

Пошел куда-то по своим делам Лев, смотрит, а на дороге прямо в луже
Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести,
как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает его:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыбов, не трогай!

Сидели две Мухи на говне. Одна каааааааак перданет. Другая вся
сморщилась:
- Фууу! Весь аппетит испортила!